Partfois, je ne me supporte plus. J’ai l’impression que je passe mon temps à prendre les mauvaises décisions, je m’en veux de gâcher ma vie et je suis clairement ma pire ennemie, celle qui a envie de se gifler chaque matin. J’ai l’impression d’avoir arrêté de vivre depuis plusieurs années. Ma vie il y a 6 ans est à peu près la même qu’aujourd’hui. Un immense flou d’incertitude.

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1 Quand tu ne trouves plus aucun sens à ta vie...

1.2 Jusqu’au jour où j’ai complètement vrillé

1.3 Pédaler dans la semoule

1.4 J’ai la flemme, mais j’ai pas le choix

1.5 La vie n’est pas un long fleuve tranquille

Quand tu ne trouves plus aucun sens à ta vie...

Je me désespère moi-même

En fait, j’ai tout ce qu’il me faut pour être heureuse, mais non. Le pire, c’est que je ne me comprends pas. Cela fait plusieurs années que c’est comme ça. Au départ, je suis revenue dans ma Région natale, j’ai tout de suite trouvé un poste plutôt bien payé. Un an après, j’en pouvais déjà plus de ce travail qui, certes me permettait de satisfaire les besoins de ma famille, mais surtout qui me déprimait au plus haut point ! Déjà là, j’ai commencé à ne plus pouvoir me supporter.

Pourquoi t’es pas contente en fait ? C’est quoi ton problème ? Plein de gens aimeraient être à ta place ? T’es vraiment conne ma pauvre fille !

J’essayais de me dire qu’il fallait être heureuse d’avoir cette place. Mais non, je n’y suis pas arrivée. Je me suis alors rendue à l’évidence, il fallait que je fasse quelque chose. Je me suis donc formée pour renforcer mes compétences et les développer et j’ai ouvert mon entreprise. J’ai essayé de négocier un départ anticipé qui m’a été refusé alors j’ai pris sur moi et cumulé mon emploi avec l’entreprise. Je m’épuisais à la tâche, les résultats n’étaient pas suffisants pour prétendre pouvoir quitter mon emploi que je ne supportais vraiment plus. Tous les matins le même discours dans ma tête :

Tu vas encore passer ta journée à t’ennuyer par manque de travail ou manque d’intérêt pour les tâches. Tu vends ton temps contre de l’argent, t’es vraiment une vraie pute. C’est quoi qui est important ? Le temps évidemment ! T’aurais bien mieux à faire comme développer ton entreprise, passer du temps avec tes enfants ou faire le ménage ! C’est pas comme si t’avais que ça à faire. Cela ne rime à rien tout ça. C’est ça ta vie sérieux ?!

Jusqu’au jour où j’ai complètement vrillé

Non merci, tout ça, ça ne m’intéresse pas. Pendant plusieurs mois, j’ai passé les 3/4 de mon temps à dormir. Y avait plus personne.

À quoi bon ? C’est ça la vie ? Passer sa vie à faire des choses qui ne riment à rien ? Non merci, j’ai donné.

Depuis, je me suis reprise parce que la vie continue et c’est pas toi qui décides quand tout ça s’arrête. J’avais pas vraiment le choix finalement 😅.

Pédaler dans la semoule

Comme je le disais, je me suis reprise depuis, mais comment dire… j’aurai rien fait c’était pareil ! Enfin, presque, j’arrête d’abuser (Caliméro sort de ce corps !).

J’ai beaucoup appris, j’ai tiré des leçons de nombreuses choses, j’ai eu de grosses périodes d’introspection (et ça continue !) constructives et réparatrices. J’ai donc beaucoup évolué, je sais que j’ai le pouvoir sur ma vie et j’en suis pleinement consciente, mais c’est ma tête. Toujours un truc à dire.

Est-ce vraiment sérieux ton entreprise ? Trouve-toi un vrai travail ? Tu t’es prise pour qui sérieux ?! T’as vu ta vie ? Ton entreprise, elle fonctionne, mais c’est pas non plus un truc de ouf. Tu pourrais faire mieux franchement t’as tout ce qu’il faut. Les autres y arrivent, mais pas toi. T’es vraiment une merde. C’est possible, mais tu ne te donnes pas les moyens qui sont là, juste à côté.

Ce dialogue intérieur est insupportable. Il ne fait qu’empirer les choses. Je culpabilise de ne rien faire de constructif, de passer du temps à perdre mon temps. J’ai l’impression de pédaler dans la semoule. J’essaie de faire des choses, mais je suis comme bloquée. Je ne me supporte plus, je suis arrivée à un point où j’ai l’impression d’être incapable de profiter de la vie et de la réussir. Je peux plus me supporter, je passe mon temps à prendre de mauvaises décisions. Il y a deux chemins : le bon, le mauvais. Tu peux être sûr que je prends le mauvais 😅.

J’en suis consciente, je me dis que c’est déjà ça ! J’ai hâte de comprendre pourquoi je suis comme ça. Je m’autosabote une grande partie de mon temps et je commence à avoir la flemme d’essayer de retrouver enfin du bonheur dans ma vie. Je ne me supporte plus par moments !

J’ai la flemme, mais j’ai pas le choix

Je suis sûre qu’il y a un sens à la vie. Je suis convaincue que chacun d’entre nous est unique et est là pour apporter quelque chose au monde. Mon envie la plus profonde est d’aider chacun d’entre nous à trouver sa place. J’espère pouvoir trouver un jour la mienne et retrouver cette niaque de la vie que j’ai enfouie tout au fond de mon être.

Pour cela, je me remets en question, j’essaie de comprendre le sens de mes expériences, j’analyse, je réfléchis, j’apprends et j’utilise les outils que nous avons à disposition. Mais attention, aucun d’entre eux n’est magique. Ils nous aident seulement à y voir plus clair et nous accompagnent sur notre chemin.

La découverte de mon design humain m’a déjà beaucoup aidé (je pars de loin qu’on se le dise 😅). J’ai à présent envie d’employer cet outil de façon concrète pour m’aider à faire face à ce vide qui m’envahit ces derniers temps et à m’aider à reprendre les rênes de ma vie.

La vie n’est pas un long fleuve tranquille

La vie est un cours en constante évolution, nous aurons toujours des choses à apprendre et à comprendre, des blessures à travailler et des remises en question à avoir. Je suis convaincue des « rien n’arrive par hasard », « tout a un sens », « chaque épreuve nous permet de grandir »… mais j’avoue qu’il y a des périodes durant lesquelles savoir ça ne suffit pas pour avoir envie de se lever chaque matin.

Ces périodes précèdent souvent des changements. La vie nous teste pour voir si nous oserons revoir notre confort actuel pour créer une vie qui correspond à ce dont nous aspirons vraiment, maintenant. Ce sont généralement des périodes inconfortables qui se reproduiront si nous n’osons pas cette fois.

C’est peut-être pour ça que tu n’as jamais retrouvé la niaque et la détermination depuis tant d’années ? Tu n’as pas dû changer tout ce qu’il fallait. Tu as pris trop de mauvaises décisions. Va falloir te bouger ma vieille, le temps passe ! C’est maintenant ou jamais ma fille.

Vais-je réussir ce nouveau test de la vie à l’aide du Design Humain ? On se retrouve dans un prochain article pour voir ce que je mets en place concrètement, là, maintenant, pour m’aider à avancer sur mon chemin.